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《少年派》闫妮上演母女大战:中国式妈妈戳穿

文章作者:现代文学 上传时间:2019-12-28

星期天的下午,我打完了球回到家里,看见她两只眼睛哭红了,躺在床上。我问她怎么了,她说没事。我问她是不是因为我的事,她还是说没事。我就猜到了是因为我的事,就问她到底是为什么。她说,到了英国,那里的中国孩子的父母都很有钱,他们会买车,买房,你可不能跟他们比。原来是因为那天中午我说过我很羡慕林子有好几个手机跟电脑。她怕我到了英国以后不学习,跟别人攀比。

我们认为夫妻间最美好的感情往往来自于离异过有过孩子的人,他们比较懂感情。没有离婚的时候,婚内人士都不大会懂得怎样对待自己的另一半,因为没有危机感。

文 | 米粒妈 (公众号 米粒妈爱分享)

但她的苦恼不只在经济上,还有父母、姐妹、家庭,还有她的剧院都在不同的方面给她压力,她的精神、身体上都受着各种的折磨。但她最不放心的还是我的前途。我实在不希望今天您再给她一个沉重的打击。当然,这不怪您,是我不好,但我保证我以后再也不给您找麻烦了!我保证!

1997年元月,我和英达的婚姻走到了尽头。我回到娘家,妈妈哭了,父亲当时就进医院打吊针女儿三十五六岁突然提着箱子回到家里,什么都没有,他们实在没有言语能够表达他们当时的感觉。

最近,周围人都在看一部电视剧《少年派》,高考、成长、青春期叛逆、家庭教育、夫妻关系这些话题在剧中一个都不少。

求求您再帮我一次,谢谢!

我在汇园公寓租了一间很小的房子,房租很贵,破烂的家具,里面黑黝黝的。那个时期,我觉得自己只有三件事要做:第一,我饿了;第二,我困了;第三,我想哭。我一边哭一边想,如果能找到一个有房子、有文化、还会关心我的人,我就嫁给他。

张嘉译、闫妮这对CP组合在剧中过招当然是最大看点,但闫妮饰演的中国式妈妈王胜男,更能引起大家的共鸣和讨论,网友纷纷感叹:“闫妮演的就是我妈本妈好嘛。”

赵如镔

最让我痛苦的还是儿子巴图,离婚时我没有坚持要孩子,我发觉这个决定很错误。我不能在街上看到别的夫妻带着孩子的亲密劲,那让我的心像被刀子割。

“本妈”的最大特点就是唠叨,这个集中年老母各类特征于一身的妈妈,每隔几分钟,就会开启暴风式唠叨模式,以至于我每看几分钟就要快进一下。

听校长一席话,又看到巴图幼稚的笔迹写满了密密麻麻两页纸,我的心是暖的,也是痛的。10年了,我一直相信自己是一个幸运的女人,离开那个家庭后,又找到真正的归宿,找到一个好男人,疼爱我,并接纳我的儿子。然而一想到巴图,从6岁的孩子长成17岁的少年,我始终不能确定父母离异对他的伤害更多,还是督促他成长更多。

通过律师协议,我终于要回了巴图,我拼命弥补,想给巴图一个健康的身心。

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今天的我,还是想劝做了母亲的女人们,哪怕自己多受些委屈,为孩子维护一个完整的家庭吧。

成方圆、杭天琪她们很热心地给我介绍对象,但我打不起精神,觉得自己被爱弄伤了。苏小明劝我说:丹丹,你不能这样下去了,你现在就是个女光棍,你得把自己打扮得漂漂亮亮的,出去认识一些人,重新开始生活才行。巴图在旁边大吼一声:我妈妈不是女光棍!眼眶里含着泪。我搂过儿子,眼泪一下子就流下来了就算是为了儿子,我的这种日子也不能继续下去了。

王胜男在全剧中的第一个亮相就是这么一句,“站有站相,坐有坐相”,自此,唐僧附体贯穿始终

我问巴图是不是想要个叔叔来爱妈妈,巴图说:我想有个叔叔跟妈妈结婚,我不要妈妈是女光棍!于是,我擦干眼泪,去给巴图找叔叔。

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1997年7月25日,一家酒店开业,请了我和一帮圈内的朋友。在张暴默和苏小明的撺掇下,我认识了老赵,他高大、气派、彬彬有礼、衣着整洁,是国内某机电总公司的总经理,也是个有过一次失败婚姻的离异人士。

把孩子送到寄宿学校,临别时,隔着大门,她还不忘高考倒计时

老赵请我和巴图去他家做客,去的时候他家刚刚装修好,铺着很漂亮的大理石地板。我和巴图习惯光着脚走路,他几次让我们穿拖鞋我们都不穿。过了两天再去他家,刚装修好的房子又在施工,正在撬大理石地板重新铺木地板。我问他好好的干吗换掉,他说大理石地板凉,怕以后我们老光着脚会着凉。那一刻,我就觉得我会嫁给他。

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第二天我去外地演出,我在外地给他打了个传呼:我爱你,胜过黄豆和大米。演出回来,我发现门底下塞进一封信,打开一看,是电脑打的,写着:北京的赵老九先生说:我爱你,胜过萝卜和白菜。于是,我们决定结婚。

女儿林妙妙回到家,睡觉也变成了老妈叨叨的话题

有朋友问我:你也奇怪,你们才认识28天,而且你还刚刚受过离婚的挫折,怎么不慎重考虑一下呢?我说:等不了了,我怕被他给甩了,看准了,就是他吧。他也说:好了,你不变了,我也不变了。

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1997年8月25日,我生日那天,我们结婚了。

面对十六七岁的女儿,连洗手的步骤和程序都要管

结婚后,老赵变成了当年的我,我在他的呵护下完全走向了另一个极端,家里什么都是老赵张罗,我第一次感到生活是这样的轻松和美好。

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结婚以后,老赵说不能让我们住他以前装修的房子,他说新房新人新气象,一定要搬个家。于是我们又买了一套房子,新婚后的第一件事就是乱七八糟地装修。

头发帘更不能放过,让女儿露出大脑门是中年老母们的共同审美

整个装修过程中,我一点没操心,老赵总说:你忙你的,这种粗活让我们男人来做,你就别辛苦了!一句话让我差点流泪以前和英达在一起的时候,我是一个捋胳膊挽袖子的女人,我们当时在北京方庄的家,260平米,全部是我一个人装修的,每一个钉子都是我钉的,每一个小饰物都是我布置的,英达连换个保险丝都不会。那时的我就像个保姆一样,整天跟在英达背后问:驾照带了吗?可千万别丢了啊!英达总是很烦,吼我:你能不能闭上你的嘴?

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现在和老赵在一起,我在家里什么都不用做,以前操心惯了的所有家务全部被老赵扛了起来,我这才发觉原来一个女人也可以这样做妻子在家什么事情都不做,而且还觉得这种日子挺美的。

360度无死角唠叨,连上厕所也不能逃离老妈的嘴

在婚后的生活里,我不叫他老赵,跟着巴图一起叫他爸爸,我就觉得这样叫很好,感觉我自己特小,我和老赵在一起,向他撒娇,有种当女儿的感觉。我的很多调皮的事,外面人看来是多么的恶心,这么大岁数,老不正经的。但是关起门来,我和老赵这样,他就不会觉得,我感到我有很多东西可以吸引住他。

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离异家庭对孩子的态度一般有两种:一种是打骂冷漠对之,一种是惯孩子,为了补偿,孩子要什么就给什么,人家有什么,我们只能给孩子更多。这两种方法都可能在一个家庭破碎之后培养出一个人格破碎的孩子。

永利棋牌游戏,中国式妈妈的唠叨,真的会让孩子无处可逃,难怪林妙妙把妈妈喊成“女魔头”

永利国际棋牌游戏官网,老赵对巴图视同己出,这个高大男人经常领着这个小男子汉游泳、去博物馆、听音乐会、上学校。

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看着老赵对巴图这么好,我也觉得应该为他做点什么。他原来那个家呢?他的女儿在哪?我知道他心中也有隐痛。

对此,妈妈们永远用一句“唠叨是爱的表现”怼回来。我立马想到了“为你好”魔咒:因为爱,你就得听着;为你好,你就得受着。

和老赵商量后,我和他的前妻成了朋友,于是我们决定把女儿接过来住。毕竟我们各方面条件比较好,这样会对孩子有益。

知乎上有人提问:“有一个特别唠叨的妈妈是种什么样的体验?”

女儿来了。但对我是一个全新的难题从天而降一个比我高1公分的16岁的女儿,我不知道该怎么面对她、亲近她。刚来的时候,女儿把自己封闭起来,很少跟我和她爸爸讲话,自己关在屋子里听音乐,崇拜麦克杰克逊,崇拜麦当娜,逃避现实。我明白自己现在是在以可怕的后妈身份接近孩子,要和她消除隔阂,除了爱,还需要技巧。

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有一天,我敲开女儿的房间,径直告诉她:我和你爸爸之所以建立新家庭,是因为父母不可能因为孩子放弃自己的幸福,你们要过自己的一生,父母也有自己的一生在这样的开导下,女儿慢慢开始袒露心扉,她说她以前觉得父母离婚很对不起她,她很不幸。我再告诉她:你这样想是自私的,不能只考虑自己这次不拐弯抹角的谈话后,我们都觉得双方之间的距离近了一些。

如果妈妈们看到儿女这样的吐槽,不知会作何感想。

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如果说唠叨是爱,那么它一定是最无用的爱。可生活中,爱唠叨的妈妈实在太多了。

家庭生活中,并不是说话多就叫唠叨。称得上“唠叨”的,一定是那些脱口而出的、不断重复的、总给人带来负面情绪的话,既没用又难听。

很多唠叨只是情绪上的发泄

中国式家长在辅导孩子写作业的时候,经常把唠叨发挥到极致。

前几天看到这条微博,很形象也很有画面感

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唠叨的家长总以为孩子需要他这几句话,其实只是他自己需要发泄罢了。

作家刘震云在提到亲子教育时直言不讳地说,他非常反感唠叨式教育,“一切的啰嗦重复都是父母在发泄焦虑以及转嫁责任的表现。”

孩子因为粗心做错了题,家长一味地翻旧账,唠叨着昨天的数学题也粗心,上星期的英语题也粗心,上个月的语文考试也粗心,甚至去年的XXX也粗心……这样的喋喋不休,真的是爱孩子吗?

这是怒其不争的不满,以爱之名的责骂,不带脏话的羞辱。

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这样的家长,看不得孩子犯错,只要有一点问题,就上纲上线。唠叨到最后,还不忘打苦情牌,例数这些年自己全心全意的付出和牺牲,好像孩子做错一道题就不忠不孝不仁不义了。

妈妈是人,不是语音导航,但我们至少应该学着控制自己的情绪,对孩子少一些唠叨,少一些评判。我们和孩子之间不只有作业,不只有学习,还有信任和理解,还有爱和包容。

能说一遍的事,千万别说一万遍

有一次,我接米粒放学,我俩都有点饿了,就选了一家学校附近的餐厅吃下午茶。

过了一会儿,一对母女在我们旁边的沙发座位坐了下来,女儿大概六七岁的样子,捧着一块熊猫造型的小蛋糕,小心翼翼又充满期待,这时候坐在她对面的妈妈登场了——

擦手了吗?就吃!天天上学也不知道干嘛去了,弄得跟个难民似的,脏兮兮的。

这个破熊猫有什么好,其它都是今天日期的,就这块是昨天剩的,你就非要吃这个!

跟你说过多少次了,吃东西要吃新鲜的,你非得去那种小店买蛋糕,拉肚子怎么办?

这么大了,叉子都不会用吗?吃蛋糕吃得满嘴都是,你是1岁小孩吗?

掉在桌上的怎么还吃?这多脏啊!少吃一口都不行吗?

一天天不好好吃饭,就知道吃零食!

……

自始至终,女儿一句话没说,只是默默地吃着蛋糕。然后,她的妈妈再把以上内容重复N遍。

因为那是一家商务餐厅,很多人都在小声谈事情,或者像我和米粒这样想要安安静静吃点下午茶,所以这个妈妈的唠叨显得尤为刺耳。

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直到服务生来点餐,礼貌地提醒她小点声,她才白了一眼女儿,正式闭嘴。

走出餐厅,米粒说,他觉得那个小姑娘好可怜。我也有同感。不过看她淡定的模样,应该早已练就了一身“充耳不闻”的真本领。

回去跟几个朋友聊到这件事,居然有两个朋友同情起这个妈妈来:“如果说一遍能听,谁愿意说100遍啊!”

这届中年老母亲都怎么了?!

就像餐厅里那个不停唠叨的妈妈,我相信她应该不止一次在女儿吃东西的时候叨叨擦手这件事,但她女儿应该每一次都没有主动去做。所以她反复唠叨,一遍不行就说一百遍,一百遍不行就说一万遍,她相信只要不停地说,孩子总会记得。

但她忽略了孩子给她的反馈,明明女儿对她说的话就不认同,或者觉得不重要,说一遍和说一万遍有区别吗?没有。有些时候,是孩子自己选择关上耳朵,并不是她没听到。唠叨那些又有什么意义呢?

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如果你希望孩子养成良好的卫生习惯,讲一遍道理就够了。让他知道,为什么我们要饭前洗手。之后每一次,陪着孩子贯彻落实这件事,和孩子一起洗手、擦手,远比用嘴唠叨更有用。

退一步讲,家长们最好别把自己的控制欲强加给孩子,爱玩、爱吃是孩子的天性,弄脏衣服换一件就好了,吃了掉在桌上的食物也不是什么了不得的大事,过分的控制反而会让孩子有逆反心理。

反反复复的叮嘱,不是在促进孩子的进步和独立,而是在消磨他们的生命活力。

无场合的唠叨伤害孩子自尊

中国式家长很喜欢当众教育孩子,小至襁褓婴儿,大到中年发福,只要在父母眼中还是个孩子,就无一幸免。

樊登在讲《自尊》这本书的时候,提到他有一次跟朋友聚会,朋友带着孩子,从头到尾一直盯着孩子,不停阻止孩子做这个,阻止孩子做那个。

大庭广众之下,朋友给自己和孩子保留自尊的唯一方式就是,一直小声叨叨,或者耳语,甚至不停用手势来提示孩子不准“犯错”。

这样的孩子是没有自尊可言的。

我记得宋丹丹和儿子巴图一起参加综艺节目的时候,就经常当众唠叨和吐槽巴图。

《向往的生活》里,母子俩一进院子,宋丹丹就开始和黄磊他们说:快给我儿子找点活干,他太胖了。

永利国际棋牌游戏官网 14巴图一大早起床,想给前一晚食物中毒的妈妈和黄磊煮鸡蛋,宋丹丹还是能从儿子身上挑出毛病。" style="width:60%;margin:1rem auto">

{"type":1,"value":"巴图扇火,宋丹丹问你为什么要扇。

巴图起火,宋丹丹又问你起火干嘛。

巴图说煮鸡蛋,宋丹丹竟然一脸不屑地说:你要能把鸡蛋煮熟,我就能考虑考虑把你留下。

永利国际棋牌游戏官网 15巴图扇火,把火星扇到妈妈那,宋丹丹又嫌弃地瞥了一眼巴图,“得咧得咧,这鸡蛋我不吃了。”" style="width:60%;margin:1rem auto">

{"type":1,"value":"不只如此,宋丹丹还把巴图小时候那些陈芝麻烂谷子的糗事翻出来唠叨。

永利国际棋牌游戏官网 16“巴图小时候没有一次能让我开心地开一次家长会。”" style="width:60%;margin:1rem auto">

{"type":1,"value":"她说,上幼儿园开家长会,所有的孩子都围成一圈小鱼游泳,只有巴图站在中间哇哇哭,这让宋丹丹觉得特别没面子。

永利国际棋牌游戏官网 17巴图脸色明显难看起来。" style="width:60%;margin:1rem auto">

{"type":1,"value":"宋丹丹没有想过,这样不分场合地吐槽巴图,巴图一样觉得没面子。

这还没完,宋丹丹转头问黄磊,“是不是你的女儿,都让你特别得意?”黄磊很尴尬地应了一句“还行”。

永利国际棋牌游戏官网 18这样的场景,是不是特别熟悉?" style="width:60%;margin:1rem auto">

{"type":1,"value":"这让我想起尹建莉在书中写过的一段话:人当然不是脆弱到不能接受一点废话,每个人都有自我排毒本能,会自动化解唠叨带来的不适。就像扎一根小刺或割一个小伤口,只是痛一下,无关紧要,很快就自动愈合了。

人最怕的是经常性的唠叨,负面影响在深远的岁月中慢慢呈现,发生的过程几乎感觉不到,但对一个生命的抑制作用是肯定的。

它如同一把小刀子,会一点点削去一个人体内的正面生长力量,如好奇心、自信心、责任感、判断力等。

现实生活中,确实有很多妈妈不唠叨就不会跟孩子说话了。

归根究底,面对孩子,我们要问问自己,到底把对方当作可以控制、支配的牵线木偶,还是一个独立鲜活的个体。

很多父母跟孩子聊天,过于高高在上,沟通过程就像布置工作的上级和汇报情况的下属。

我在接米粒回家的时候很少会问他“今天学校怎么样?”或者“今天在学校学到了什么?”

我虽然很想知道他在学校发生了些什么,但以这样的问题开始的聊天,必然会给孩子造成不太愉快的感受,也注定后面是老母亲附体的唠叨模式。

-今天在学校学到了什么?

-没学什么。

-没学什么?是不是又没有认真听课?

-听了。

-听了怎么还不知道学了什么?

-每天都上课,每节课都有新内容,有什么好说的?

-学了什么却说不出来,等于没学,还是没学透彻!

这就尴尬了,是不是?所以跟孩子聊天,千万别当那个话题终结者。

其实孩子在学校学什么了,真的不用一一跟老母亲报备。学习是自己的事,穿衣吃饭是自己的事,兴趣爱好是自己的事,交朋友也是自己的事。

可妈妈们却总是瞎操心,这也管,那也问。管还不知适可而止,问还不能点到即可,总是刨根问底,最后再以循环往复的唠叨模式终结。

我一直认为,对孩子操控得越多,孩子离父母越远。适当放权给孩子,给他们更多的空间和自由,他们才能在摸爬滚打中学会管理自己,管理人生。

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不要怕孩子犯错,没有人一辈子都走在一条正确的道路上;不要一直叮嘱孩子,他们总有一天要远离父母,过自己的生活。

把目光从孩子身上抽离,给他们更多信任,他们的成长会出乎你的意料。

我的一个朋友,提到她的妈妈,总是一脸苦笑。

她说在家里吃的每一顿饭,妈妈都全程盯着她。只吃菜不吃肉,要唠叨,米饭吃得少,要唠叨,汤没喝完,要唠叨,把菜里的姜丝挑出来,要唠叨。

我这个朋友只好尽量不回家吃饭,她说,“伴随着妈妈的唠叨,再美味的饭菜也难以下咽。”

想想米粒姥姥,也是个爱唠叨的妈妈,吃饭的事更是从小唠叨到大。

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不过还好,米粒姥姥现在只唠叨吃饭的事,其它都不太过问,而且米粒姥姥懂得适可而止,我们才能在每周末愉快地聚会。

米粒姥爷就特别不爱唠叨,什么事情只说一遍,而且只给建议,不强制执行。从小,米粒姥爷就把我当大人对待,他说希望我会思考、会判断、会努力、会选择。

所以从过去到现在,我们都是相对独立的。他有建议会跟我探讨,但从来不会用父亲的身份和威严强迫我做什么事。

我们一家三口去非洲旅行,米粒姥爷虽然非常不认同我们的旅行方式,但自始至终没有唠叨一句。因为我们是独立的家庭,独立的个人,大家各自有各自的喜好,没理由把自己的观念和看法强加给对方。

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我们在非洲住的帐篷酒店,清晨窗外大概有几百种鸟叫

我们在非洲看动物的时候,米粒姥姥姥爷去了南法度假,他们也有自己的追求和生活,这样不是很好吗?

妈妈们还是要有自己的生活,在老公和子女身上倾注过多的心血和精力,只会看到对方一身毛病,还会不自觉地计较自己付出是不是值得。

唠叨没有恶意,却是一种恶习,是对“控制”的不知不觉的上瘾。

你以为唠叨是爱,说一句没事,说两句也没事,天天说似乎也没什么,但伤害早已悄悄发生。

它像一把小刀子一样,慢慢切割着孩子,不经意间破坏了亲子关系,也扼杀了孩子自尊、自信、自立的内在人格。

唠叨,真的是最无用的爱。

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